Mentiras y Gordas.

Todos aquellos que hayan entrado a este espacio buscando escenas de una de la peliculas mas remadatamente pesimas no solo del cine español sino de la historia, que se larguen. Aquí no le vas a ver las peras a Ana de Armas ni la pilililla a Hugo Silva.
Y alguien podria preguntarme, ¿entonces por qué narices le pones ese titulo?
Muy sencillo. Desde que salio la peli, cada vez que alguien dice “mentiras y gordas”, la gente arruga la nariz y piensa en ese bodrio. He decidido cambiar esa expresión de asco por una de sapiencia. Mentiras y gordas será un espacio donde te encontraras eso: mentiras a cual mas gorda y absurda, sobre temas que creias conocer al dedillo.
No penseis que me voy a invertar todo esto, no que va, lo voy a trancribir del Gran Libro Oculto de la Verdad Habsoluta ( en efecto amigos habsoluta en realidad se escribe con H, pero nos han hecho creer que no) un libro que los peces gordos de Wall Street no quieren que salga a la luz.

Capitulo primero:
La creación del universo. ( Dedicado a mi buen amigo Stephen Hopkins).

Tú, querido lector o querida lectora o mas probable lector ausente, crees vivir en un planeta, esto no es del todo cierto pero tampoco es completamente falso, ni todo lo contrario. La verdad es que lo humanos somos las celulas de un ente superior, asi de sencillo. Y este ente superior al que a partir de ahora voy a definir como ESO ( ente-superior-Oscuro, lo de oscuro es porque es negro) fue el creador de nuestro sistema solar.
Al principio él no queria hacer un planeta, ni a nosotros ni nada de eso, él intentaba hacer una rica lasaña cosmica-interplanetaria, porque tenia hambre, y es que hasta los ESO necesitan comer. Pero el problema es que la lasaña se le quemó. La cosa fue como sigue y esta recogido en el Gran Libro de la Verdad Habsoluta:
“Y estando el ESO, meditando sobre su ambigüedad como ser, le entro hambre y decidió hacerse una ensalada pero no le quedaba lechuga cosmica, asi que opto por cocinar una lasaña cosmica interplanetaria”
Quiero haceros notar lectores que somos una casualidad, el ESO queria hacer una ensalada y si la hubiera hecho nosotros nunca habriamos existido. Continuo:
“Cuando tenia todos los ingredientes preparados el ESO metió la lasaña cosmica intergalactica en el horno a 234ºC ( la temperatura optima, que solo unos privilegiados conocen) pero se le olvido de añadir la bechamel ( para los que no veis el programada de arguiñano, bechamel es el ingrediente secreto de la lasaña que te permite viajar en el tiempo), rapidamente decidio improvisar una pero con las prisas mezclo los ingredientes que no eran, pero no se dio cuenta( tan hambriento estaba ) y se la hechó a la lasaña, cuando aquello se calento: PUMMMCATAPLUMPUMPUM ( sí, amigos sonó, eso de que el sonido no se propaga en es espacio es falso, george lucas tambien lo sabe) y se produjo una lasaña de densidad infinita y volumen cero, tan inestable que explotó y originó un agujero negro. El agujero negro absorbió un pie al ESO y se cerró amputándoselo. No teniendo nada mas a mano tomó el intento-de-lasaña- cosmica- intergalactica y se fabricó un pie bionico añadiendo un poco de carbono y una pizca de silicio y asi fue como surgió nuestro planeta. El origen de los otros planetas y del sistema solar provienen entre otras cosas de los desechos del ESO ( necesidades biologicas= mercurio, mugre=venus, roña=marte, uñas=jupiter, pelos= saturno( los anillos son julajops y frisbis perdidos), urano = imaginaos de que esta hecho y sabreis la etimologia de su nombre, neptuno = botes vacios de laca y pluton = es un aren, de ahí su nombre, esta lleno de putones). Nuestro planeta es el unico con vida porque está fabricado con cosas viva: queso, champiñones, tomate y pasta ( probablemente el ESO era italo-multiverso)”.
Bien aquí termina la gran historia de la creación del universo, ahora que sabeis la verdad divulgad la palabra. ¡¡¡DIVULGADLA!!!

Continuará…