Este año, dada la situación (ciudad nueva, carrera nueva, gente nueva,.. VIDA nueva), uno de los principales objetivos para mí era crecer, aprender a decidir, ser más independiente (no en el sentido de "pasar del mundo", eso sé hacerlo ya.. :P sino en el sentido de vivir para mí).. y bueno, la cosa no está saliendo.
Cada vez tomo más las decisiones por mí misma (eso es de lo poco que estoy consiguiendo) y, modestia a parte, todavía no me he arrepentido de ninguna de las cosas que he hecho por mí misma sin consultar, sin pensar. Pero no consigo ser independiente en el sentido en que quiero serlo. Aún no consigo que los detalles dejen de importarme, porque incluso las pequeñas tonterías me duelen.
Y he de admitir que todo esto cansa: me cansa que me recuerden constantemente lo perfectamente imperfecta que soy; me cansa que siempre se prefiera a otr@s antes que a mí; me cansa buscar y no encontrar;.. vivir, muchas veces, me cansa.
Supongo que no soy la única, que la inmensa mayoría de las personas sufren mucho más que yo y sé que no es justo que yo me queje cuando muchos querrían tener siquiera la mitad de lo que tengo yo.. sin embargo, será que me gusta quejarme, pero no aguanto más.. llevo mucho tiempo dando oportunidades, pero creo que 19 años de paciencia ya va bien..
sábado, 30 de enero de 2010
viernes, 29 de enero de 2010
Universidad
Mi primer año enserio en la universidad (con esto me refiero a que el año pasado en ingeniería química fue más un año sabático q otra cosa) ,nunca habría pensado q fuera así, tantos exámenes , tantas metas impuestas, tantas suspensas q van cayendo poco a poco y de repente ves q no apruebas ni recreo aunque te estés matando. ¿De verdad esto es la universidad? ¿Donde están las fiestas y los desfases?!!! Solo espero, y lo digo muy enserio que pase rápido porque ya estoy harta de la frasecita de, tranquila si sigues estudiando aprobarás cuando lo que piensan es que no estoy haciendo nada aunque “solo” esté estudiando y que en su época la gente estudiaba, trabajaba y hacía el pino con las orejas.
Para el próximo intento de empujoncito preferiría un…tu profesor de turno quiere joderte la vida, su examen no lo ha aprobado nadie y te has esforzado.
Asique voy a seguir estudiando porque yo si que sé que alfinal aprobaré pero quería hacerles ver a esa gente q si suspendemos es porque alomejor es cierto que la carrera es difícil, la asignatura en concreto es imposible y por supuesto porque el profesor quería joderme.
Conseguí demostrar que si quieres deverdad una cosa con determinación y eres paciente alfinal ocurrirá verdad? ¡Porque yo tengo que aprobar calculo, aunque sea en septiembre!
Para el próximo intento de empujoncito preferiría un…tu profesor de turno quiere joderte la vida, su examen no lo ha aprobado nadie y te has esforzado.
Asique voy a seguir estudiando porque yo si que sé que alfinal aprobaré pero quería hacerles ver a esa gente q si suspendemos es porque alomejor es cierto que la carrera es difícil, la asignatura en concreto es imposible y por supuesto porque el profesor quería joderme.
Conseguí demostrar que si quieres deverdad una cosa con determinación y eres paciente alfinal ocurrirá verdad? ¡Porque yo tengo que aprobar calculo, aunque sea en septiembre!
jueves, 28 de enero de 2010
Mentiras y Gordas.
Todos aquellos que hayan entrado a este espacio buscando escenas de una de la peliculas mas remadatamente pesimas no solo del cine español sino de la historia, que se larguen. Aquí no le vas a ver las peras a Ana de Armas ni la pilililla a Hugo Silva.
Y alguien podria preguntarme, ¿entonces por qué narices le pones ese titulo?
Muy sencillo. Desde que salio la peli, cada vez que alguien dice “mentiras y gordas”, la gente arruga la nariz y piensa en ese bodrio. He decidido cambiar esa expresión de asco por una de sapiencia. Mentiras y gordas será un espacio donde te encontraras eso: mentiras a cual mas gorda y absurda, sobre temas que creias conocer al dedillo.
No penseis que me voy a invertar todo esto, no que va, lo voy a trancribir del Gran Libro Oculto de la Verdad Habsoluta ( en efecto amigos habsoluta en realidad se escribe con H, pero nos han hecho creer que no) un libro que los peces gordos de Wall Street no quieren que salga a la luz.
Capitulo primero:
La creación del universo. ( Dedicado a mi buen amigo Stephen Hopkins).
Tú, querido lector o querida lectora o mas probable lector ausente, crees vivir en un planeta, esto no es del todo cierto pero tampoco es completamente falso, ni todo lo contrario. La verdad es que lo humanos somos las celulas de un ente superior, asi de sencillo. Y este ente superior al que a partir de ahora voy a definir como ESO ( ente-superior-Oscuro, lo de oscuro es porque es negro) fue el creador de nuestro sistema solar.
Al principio él no queria hacer un planeta, ni a nosotros ni nada de eso, él intentaba hacer una rica lasaña cosmica-interplanetaria, porque tenia hambre, y es que hasta los ESO necesitan comer. Pero el problema es que la lasaña se le quemó. La cosa fue como sigue y esta recogido en el Gran Libro de la Verdad Habsoluta:
“Y estando el ESO, meditando sobre su ambigüedad como ser, le entro hambre y decidió hacerse una ensalada pero no le quedaba lechuga cosmica, asi que opto por cocinar una lasaña cosmica interplanetaria”
Quiero haceros notar lectores que somos una casualidad, el ESO queria hacer una ensalada y si la hubiera hecho nosotros nunca habriamos existido. Continuo:
“Cuando tenia todos los ingredientes preparados el ESO metió la lasaña cosmica intergalactica en el horno a 234ºC ( la temperatura optima, que solo unos privilegiados conocen) pero se le olvido de añadir la bechamel ( para los que no veis el programada de arguiñano, bechamel es el ingrediente secreto de la lasaña que te permite viajar en el tiempo), rapidamente decidio improvisar una pero con las prisas mezclo los ingredientes que no eran, pero no se dio cuenta( tan hambriento estaba ) y se la hechó a la lasaña, cuando aquello se calento: PUMMMCATAPLUMPUMPUM ( sí, amigos sonó, eso de que el sonido no se propaga en es espacio es falso, george lucas tambien lo sabe) y se produjo una lasaña de densidad infinita y volumen cero, tan inestable que explotó y originó un agujero negro. El agujero negro absorbió un pie al ESO y se cerró amputándoselo. No teniendo nada mas a mano tomó el intento-de-lasaña- cosmica- intergalactica y se fabricó un pie bionico añadiendo un poco de carbono y una pizca de silicio y asi fue como surgió nuestro planeta. El origen de los otros planetas y del sistema solar provienen entre otras cosas de los desechos del ESO ( necesidades biologicas= mercurio, mugre=venus, roña=marte, uñas=jupiter, pelos= saturno( los anillos son julajops y frisbis perdidos), urano = imaginaos de que esta hecho y sabreis la etimologia de su nombre, neptuno = botes vacios de laca y pluton = es un aren, de ahí su nombre, esta lleno de putones). Nuestro planeta es el unico con vida porque está fabricado con cosas viva: queso, champiñones, tomate y pasta ( probablemente el ESO era italo-multiverso)”.
Bien aquí termina la gran historia de la creación del universo, ahora que sabeis la verdad divulgad la palabra. ¡¡¡DIVULGADLA!!!
Continuará…
Y alguien podria preguntarme, ¿entonces por qué narices le pones ese titulo?
Muy sencillo. Desde que salio la peli, cada vez que alguien dice “mentiras y gordas”, la gente arruga la nariz y piensa en ese bodrio. He decidido cambiar esa expresión de asco por una de sapiencia. Mentiras y gordas será un espacio donde te encontraras eso: mentiras a cual mas gorda y absurda, sobre temas que creias conocer al dedillo.
No penseis que me voy a invertar todo esto, no que va, lo voy a trancribir del Gran Libro Oculto de la Verdad Habsoluta ( en efecto amigos habsoluta en realidad se escribe con H, pero nos han hecho creer que no) un libro que los peces gordos de Wall Street no quieren que salga a la luz.
Capitulo primero:
La creación del universo. ( Dedicado a mi buen amigo Stephen Hopkins).
Tú, querido lector o querida lectora o mas probable lector ausente, crees vivir en un planeta, esto no es del todo cierto pero tampoco es completamente falso, ni todo lo contrario. La verdad es que lo humanos somos las celulas de un ente superior, asi de sencillo. Y este ente superior al que a partir de ahora voy a definir como ESO ( ente-superior-Oscuro, lo de oscuro es porque es negro) fue el creador de nuestro sistema solar.
Al principio él no queria hacer un planeta, ni a nosotros ni nada de eso, él intentaba hacer una rica lasaña cosmica-interplanetaria, porque tenia hambre, y es que hasta los ESO necesitan comer. Pero el problema es que la lasaña se le quemó. La cosa fue como sigue y esta recogido en el Gran Libro de la Verdad Habsoluta:
“Y estando el ESO, meditando sobre su ambigüedad como ser, le entro hambre y decidió hacerse una ensalada pero no le quedaba lechuga cosmica, asi que opto por cocinar una lasaña cosmica interplanetaria”
Quiero haceros notar lectores que somos una casualidad, el ESO queria hacer una ensalada y si la hubiera hecho nosotros nunca habriamos existido. Continuo:
“Cuando tenia todos los ingredientes preparados el ESO metió la lasaña cosmica intergalactica en el horno a 234ºC ( la temperatura optima, que solo unos privilegiados conocen) pero se le olvido de añadir la bechamel ( para los que no veis el programada de arguiñano, bechamel es el ingrediente secreto de la lasaña que te permite viajar en el tiempo), rapidamente decidio improvisar una pero con las prisas mezclo los ingredientes que no eran, pero no se dio cuenta( tan hambriento estaba ) y se la hechó a la lasaña, cuando aquello se calento: PUMMMCATAPLUMPUMPUM ( sí, amigos sonó, eso de que el sonido no se propaga en es espacio es falso, george lucas tambien lo sabe) y se produjo una lasaña de densidad infinita y volumen cero, tan inestable que explotó y originó un agujero negro. El agujero negro absorbió un pie al ESO y se cerró amputándoselo. No teniendo nada mas a mano tomó el intento-de-lasaña- cosmica- intergalactica y se fabricó un pie bionico añadiendo un poco de carbono y una pizca de silicio y asi fue como surgió nuestro planeta. El origen de los otros planetas y del sistema solar provienen entre otras cosas de los desechos del ESO ( necesidades biologicas= mercurio, mugre=venus, roña=marte, uñas=jupiter, pelos= saturno( los anillos son julajops y frisbis perdidos), urano = imaginaos de que esta hecho y sabreis la etimologia de su nombre, neptuno = botes vacios de laca y pluton = es un aren, de ahí su nombre, esta lleno de putones). Nuestro planeta es el unico con vida porque está fabricado con cosas viva: queso, champiñones, tomate y pasta ( probablemente el ESO era italo-multiverso)”.
Bien aquí termina la gran historia de la creación del universo, ahora que sabeis la verdad divulgad la palabra. ¡¡¡DIVULGADLA!!!
Continuará…
martes, 19 de enero de 2010
Sutil mentira la vida.
No me salen hoy las lineas; las palabras en mescolanza con el sentimiento.
Necesito decir en voz alta que te adoro, que te amo, que te quiero.
Júbilo invademe cuando te veo, mas, rapidamente en pena se convierte de saber que no puedo tener, ni siquiera una mirada tuya. Como dijo el poeta " por una mirada un mundo..." Ojala tuviera algo que ofrecerte, pero todo cuanto tengo es mi vida y ya es tuya, y aunque algo mas tuviera no te haria justicia...
¡Ah!¡Sutil mentira la vida!
Necesito decir en voz alta que te adoro, que te amo, que te quiero.
Júbilo invademe cuando te veo, mas, rapidamente en pena se convierte de saber que no puedo tener, ni siquiera una mirada tuya. Como dijo el poeta " por una mirada un mundo..." Ojala tuviera algo que ofrecerte, pero todo cuanto tengo es mi vida y ya es tuya, y aunque algo mas tuviera no te haria justicia...
¡Ah!¡Sutil mentira la vida!
viernes, 15 de enero de 2010
Lolillo´s Three
http://www.youtube.com/watch?v=8UB-qlkJcGM
Las cronicas de las monjas. Undecima entrega.
La vida de la madre carmen, capitulo dos: Lolillo`s Three.
Esta fue una historia que me contó Spy en una ocasión, merece la pena relatarla, pero puedo cometer algun error. Si es asi, pido disculpas y a Spy que me corrija.
Una vez alguien me dijo que llega un momento en la vida de todo hombre en el que debe de tomar una decision drastica que marcará el resto de su vida.
Jesucristo lo sabia, Frodo lo sabia y Lolillo… lo sabia.
Nosotros siempre acostumbramos a dejar las cosas para el ultimo dia. Que facil es hacer las cosas en el momento justo. Si una tarde cuando llegas a casa del colegio en vez de ponerte a ver Dragones y Mazmorras, gastas 15 minutos de tu miserable vida en hacer un pequeño resumen de la ultima clase de educación fisica, te daras cuenta de que hacer un diario-resumen es de lo mas sencillo.
Jesucristo lo sabia, Frodo lo sabia y Lolillo… no lo sabia.
Sin embargo Lolillo no era el unico insensato. Sobri y nuestro bien conocido parroquiano Spy tambien se habia dejado llevar y descuidaban sus tareas.
Las cosas estaban de la siguiente manera: el profesor de educación fisica, harto de la falta de trabajo en sus clases, decidio obligarnos a hacer un resumen de cada una de ellas y entregarlas al final del trimestre como trabajo en forma de diario. La cosa no es tan sencilla como parece, habia que poner la fecha, un titulo, la actividad realiza y un pequeño sumario… bueno tal vez sí que fuese sencilla.
El caso es que nuestros tres protagonistas se encontraron el dia de antes de la entrega sin una maldita clase recapitulada, y después de 3 meses de clase, cualquiera se acuerda lo que hizo durante dos horas concretas de una semana concreta de una vida concreta.
Solo habia dos personas que llevasen el cuaderno al dia: nutriadelmar y madrecarmen.
La gente de la clase traficaba y pirateaba literalmente con las libretas de estas dos individuas, lo que dio como resultado que en el primer trimestre cuatrimestre los diarios de toda la clase fuesen sospechosamente similares a dos patrones. Y es que la gente se ponia de acuerdo para elegir un representante para pedirles las libretas a la una y a la otra y después pasarlos al resto.
Llegado el segundo cuatrimestre y viendo peligrar su nota por no poder destacar con sus libretas sobre los demas o tal vez imbuidas por el espiritu de la SGAE, nutriadelmar y madrecarmen decidieron tajantemente no prestar sus diarios, ni siquiera para “comparar dias”, rompiendo asi el frágil equilibrio con que sus apuntes contribuia a la tranquilidad de la clase.
Bien dice el refran “a la fuerza ahorcan”, y bien que se lo aplicó la peña. La fuente de apuntes se habia secado y sin el precioso bien natural, la muerte ( calificativamente hablando) solo era cuestion de dias. Hubo ideas descabelladas como inventarse el diario o coger los resumenes que unos y otros tenian y juntarlo todo para formar unos pateticos pseudotrabajos, y dudo de que ni aun asi pudiesen llamarse.
Sin embargo habia un hombre que tenia un plan: Lolillo. Confiandose a su instinto de natural depredador y porqué no, algo desenfadado y sabedor de que lamadrecarmen, debido a sus inclinaciones religiones, tendia a recoger a todos los desvalidos y desgraciados, apeló a su caridad y a esos nobles sentimientos de los que los seglares carecemos, para que en un gesto similar al de una diosa redentora ( ¡toma herejia!) les permitiese a él y a sus pobres compadres Sobri y Spy, mirar tan solo un par de dias que por culpa del maligno no habia podido recopilar.
Ignoro si la madrecarmen se los dejó por pena o simple y más probablemente porque estaba hasta el moño de ellos, pero el caso es que se los dejo. Y alla que fueron los tres socios la tarde de antes de la entrega a su casa a por el cuaderno. El plan original era decir que iban a coger un par de clases pero después en ausencia de la propietaria copiar la libreta entera a saco. Pero la propietaria, soliviantada por su mesias o por su propias capacidades no se fió, oliendose la treta y dijo que los acompañaria a la copisteria para asegurarse.
Todo buen plan, tiene un plan B, y este a pesar de no ser muy buen plan, lo tenia.
Lolillo, lider indiscutible, tomo la palabra y dijo que lo mejor era ir a una papeleria que habia cerca de su domicilio ( y cerca de donde estaban) que tenia las fotocopias a muy buen precio y añadió mientras se alejaba que se iba a adelantar para ir a su casa a coger dinero, porque con las prisas lo habia olvidado. Sobri y Spy se miraron pues aquello no estaba en el ardid inicial, pero confiando en su jefe asintieron.
Lolillo salio corriendo como alma que lleva el diablo y los otros tres se dirigieron mas lentamente en la misma direccion hacia la copisteria.
Cuando llegaron alli, Lolillo aparecio por la esquina y entro con ellos. Madrecarmen se desprendio del preciado cuaderno e indico al dependiente que paginas debia fotocopiar. Mientras la operación se realizaba, Sobri conversaba con ella sin duda intentando distraerla pues sabia que Lolillo estaba tramando algo.
Cuando las calientes copias estaban hechas, cada uno cogio las suyas, madrecarmen tomo su libreta y los cuatro salieron. Se despidieron en la puerta y le dieron las gracias. La santa mujercita se fue para su casa tan contenta, satisfecha de poder haber ayudado a esos pobres infelices. Los tres amigos se encaminaron en direccion opuesta hacia la casa de Lolillo.
- ¿Qué hacemos para conseguir el resto de la libreta? – preguntó Spy -, solo tenemos 6 clases…
Sobri no respondió sino que miró a Lolillo. Este les indico que se acercaran a él en un recodo de la calle y en un leve susurro les dijo:
- Chicos tengo que contaros algo. Al ver que el plan inicial habia fallado, decidí poner en marcha el plan B, siento no haberos contado nada pero era importante que no hubiese filtraciones. Cuando he salido corriendo para coger el dinero en realidad he venido a la papeleria y le he dicho al tipo: “Cuando dentro de unos 10 minutos yo venga con dos amigos y una chica para fotocopiar una libreta, ella te dira que fotocopies solo 6 paginas, tu deberas de fotocopiar el cuaderno entero ¿entendido?, pero es muy importante que ella no se de cuenta. Cuando termines las copias, guardalas, salvo esas 6 hojas oficiales que nos daras a nosotros. Te pagaremos como si tal cosa y nos iremos. Despues de unos 10 minutos volveremos a por el resto del cuaderno”. Después de hablar con él, he salido a la calle y os he esperado junto a la esquina y cuando he visto que pasabais me he unido a vosotros como si viniese de mi casa.
Al terminar de explicar lo ocurrido Sobri y Spy estaban con la boca abierta y los ojos como platos. Cuando se recuperaron del shock, abrazaron a Lolillo y le levantaron en volandas como a un heroe, mientras le vitoreaban sonoramente para estupefacción de los transeúntes. Se dirigieron hacia la copisteria como si acabasen de ganar el mundial y recogieron lo que les faltaba de libreta, dandoles las gracias al dependiente y explicandole toda la historia entre carcajadas y exaltados aplausos.
Al dia siguiente, Lolillo´s Three, entregaron cada uno su libreta, perfectamente detallada y pormenorizada con todos los dias bien resumidos y por supuesto falsificados. Y recibieron una buena nota y una gran enhorabuena por parte del resto de los chicos por sus ocurrencias.
Lo mas soprendente de caso no es como consiguieron hacerse milagrosamente con los apuntes, ni tampoco el hecho de que madrecarmen sacase mayor calificación que ellos a pesar de que era todo igual, ni tampoco como es posible que no se diese cuenta de nada, sino como Lolillo`s Three se esforzó tanto por hacer aquel trabajo, cuando normalmente ese tipo de cosas le importaban tres pares de rabanos.
Mureca 15/01/10 6:34
Las cronicas de las monjas. Undecima entrega.
La vida de la madre carmen, capitulo dos: Lolillo`s Three.
Esta fue una historia que me contó Spy en una ocasión, merece la pena relatarla, pero puedo cometer algun error. Si es asi, pido disculpas y a Spy que me corrija.
Una vez alguien me dijo que llega un momento en la vida de todo hombre en el que debe de tomar una decision drastica que marcará el resto de su vida.
Jesucristo lo sabia, Frodo lo sabia y Lolillo… lo sabia.
Nosotros siempre acostumbramos a dejar las cosas para el ultimo dia. Que facil es hacer las cosas en el momento justo. Si una tarde cuando llegas a casa del colegio en vez de ponerte a ver Dragones y Mazmorras, gastas 15 minutos de tu miserable vida en hacer un pequeño resumen de la ultima clase de educación fisica, te daras cuenta de que hacer un diario-resumen es de lo mas sencillo.
Jesucristo lo sabia, Frodo lo sabia y Lolillo… no lo sabia.
Sin embargo Lolillo no era el unico insensato. Sobri y nuestro bien conocido parroquiano Spy tambien se habia dejado llevar y descuidaban sus tareas.
Las cosas estaban de la siguiente manera: el profesor de educación fisica, harto de la falta de trabajo en sus clases, decidio obligarnos a hacer un resumen de cada una de ellas y entregarlas al final del trimestre como trabajo en forma de diario. La cosa no es tan sencilla como parece, habia que poner la fecha, un titulo, la actividad realiza y un pequeño sumario… bueno tal vez sí que fuese sencilla.
El caso es que nuestros tres protagonistas se encontraron el dia de antes de la entrega sin una maldita clase recapitulada, y después de 3 meses de clase, cualquiera se acuerda lo que hizo durante dos horas concretas de una semana concreta de una vida concreta.
Solo habia dos personas que llevasen el cuaderno al dia: nutriadelmar y madrecarmen.
La gente de la clase traficaba y pirateaba literalmente con las libretas de estas dos individuas, lo que dio como resultado que en el primer trimestre cuatrimestre los diarios de toda la clase fuesen sospechosamente similares a dos patrones. Y es que la gente se ponia de acuerdo para elegir un representante para pedirles las libretas a la una y a la otra y después pasarlos al resto.
Llegado el segundo cuatrimestre y viendo peligrar su nota por no poder destacar con sus libretas sobre los demas o tal vez imbuidas por el espiritu de la SGAE, nutriadelmar y madrecarmen decidieron tajantemente no prestar sus diarios, ni siquiera para “comparar dias”, rompiendo asi el frágil equilibrio con que sus apuntes contribuia a la tranquilidad de la clase.
Bien dice el refran “a la fuerza ahorcan”, y bien que se lo aplicó la peña. La fuente de apuntes se habia secado y sin el precioso bien natural, la muerte ( calificativamente hablando) solo era cuestion de dias. Hubo ideas descabelladas como inventarse el diario o coger los resumenes que unos y otros tenian y juntarlo todo para formar unos pateticos pseudotrabajos, y dudo de que ni aun asi pudiesen llamarse.
Sin embargo habia un hombre que tenia un plan: Lolillo. Confiandose a su instinto de natural depredador y porqué no, algo desenfadado y sabedor de que lamadrecarmen, debido a sus inclinaciones religiones, tendia a recoger a todos los desvalidos y desgraciados, apeló a su caridad y a esos nobles sentimientos de los que los seglares carecemos, para que en un gesto similar al de una diosa redentora ( ¡toma herejia!) les permitiese a él y a sus pobres compadres Sobri y Spy, mirar tan solo un par de dias que por culpa del maligno no habia podido recopilar.
Ignoro si la madrecarmen se los dejó por pena o simple y más probablemente porque estaba hasta el moño de ellos, pero el caso es que se los dejo. Y alla que fueron los tres socios la tarde de antes de la entrega a su casa a por el cuaderno. El plan original era decir que iban a coger un par de clases pero después en ausencia de la propietaria copiar la libreta entera a saco. Pero la propietaria, soliviantada por su mesias o por su propias capacidades no se fió, oliendose la treta y dijo que los acompañaria a la copisteria para asegurarse.
Todo buen plan, tiene un plan B, y este a pesar de no ser muy buen plan, lo tenia.
Lolillo, lider indiscutible, tomo la palabra y dijo que lo mejor era ir a una papeleria que habia cerca de su domicilio ( y cerca de donde estaban) que tenia las fotocopias a muy buen precio y añadió mientras se alejaba que se iba a adelantar para ir a su casa a coger dinero, porque con las prisas lo habia olvidado. Sobri y Spy se miraron pues aquello no estaba en el ardid inicial, pero confiando en su jefe asintieron.
Lolillo salio corriendo como alma que lleva el diablo y los otros tres se dirigieron mas lentamente en la misma direccion hacia la copisteria.
Cuando llegaron alli, Lolillo aparecio por la esquina y entro con ellos. Madrecarmen se desprendio del preciado cuaderno e indico al dependiente que paginas debia fotocopiar. Mientras la operación se realizaba, Sobri conversaba con ella sin duda intentando distraerla pues sabia que Lolillo estaba tramando algo.
Cuando las calientes copias estaban hechas, cada uno cogio las suyas, madrecarmen tomo su libreta y los cuatro salieron. Se despidieron en la puerta y le dieron las gracias. La santa mujercita se fue para su casa tan contenta, satisfecha de poder haber ayudado a esos pobres infelices. Los tres amigos se encaminaron en direccion opuesta hacia la casa de Lolillo.
- ¿Qué hacemos para conseguir el resto de la libreta? – preguntó Spy -, solo tenemos 6 clases…
Sobri no respondió sino que miró a Lolillo. Este les indico que se acercaran a él en un recodo de la calle y en un leve susurro les dijo:
- Chicos tengo que contaros algo. Al ver que el plan inicial habia fallado, decidí poner en marcha el plan B, siento no haberos contado nada pero era importante que no hubiese filtraciones. Cuando he salido corriendo para coger el dinero en realidad he venido a la papeleria y le he dicho al tipo: “Cuando dentro de unos 10 minutos yo venga con dos amigos y una chica para fotocopiar una libreta, ella te dira que fotocopies solo 6 paginas, tu deberas de fotocopiar el cuaderno entero ¿entendido?, pero es muy importante que ella no se de cuenta. Cuando termines las copias, guardalas, salvo esas 6 hojas oficiales que nos daras a nosotros. Te pagaremos como si tal cosa y nos iremos. Despues de unos 10 minutos volveremos a por el resto del cuaderno”. Después de hablar con él, he salido a la calle y os he esperado junto a la esquina y cuando he visto que pasabais me he unido a vosotros como si viniese de mi casa.
Al terminar de explicar lo ocurrido Sobri y Spy estaban con la boca abierta y los ojos como platos. Cuando se recuperaron del shock, abrazaron a Lolillo y le levantaron en volandas como a un heroe, mientras le vitoreaban sonoramente para estupefacción de los transeúntes. Se dirigieron hacia la copisteria como si acabasen de ganar el mundial y recogieron lo que les faltaba de libreta, dandoles las gracias al dependiente y explicandole toda la historia entre carcajadas y exaltados aplausos.
Al dia siguiente, Lolillo´s Three, entregaron cada uno su libreta, perfectamente detallada y pormenorizada con todos los dias bien resumidos y por supuesto falsificados. Y recibieron una buena nota y una gran enhorabuena por parte del resto de los chicos por sus ocurrencias.
Lo mas soprendente de caso no es como consiguieron hacerse milagrosamente con los apuntes, ni tampoco el hecho de que madrecarmen sacase mayor calificación que ellos a pesar de que era todo igual, ni tampoco como es posible que no se diese cuenta de nada, sino como Lolillo`s Three se esforzó tanto por hacer aquel trabajo, cuando normalmente ese tipo de cosas le importaban tres pares de rabanos.
Mureca 15/01/10 6:34
sábado, 9 de enero de 2010
¿Cómo...
¿Cómo se retoma el hilo de toda una vida? ¿Cómo seguir adelante, cuando en tu corazón empiezas a entender que no hay regreso posible, que hay cosas que el tiempo no puede enmendar? Aquellas que hieren muy dentro, que dejan cicatriz...
miércoles, 6 de enero de 2010
Jimi Hendrix
"When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace..."
JIMI HENDRIX
P.D: traducidlo so vagos, que es una pedazo de frase xD
JIMI HENDRIX
P.D: traducidlo so vagos, que es una pedazo de frase xD
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