No estas. Y no me duele. En serio, creí que olvidarme de ti seria terriblemente doloroso. No lo ha sido. Supongo que mi corazon así lo queria. Quería dejar de lamentarse, de llorar, de romperse por tu ausencia.
No estar contigo era un suplicio. Pero estar contigo era un martirio. El hecho de saber que todo tu amor era para otro... todos tus besos... toda tu alma. La alegria en tu rostro al contarme lo feliz que eras, tu sonrisa, tus ojos brillantes... no podía soportarlo. Y me odiaba por eso. Me odiaba por no amar lo que tu amabas, por no amar lo que te hacia feliz, por no poder ser quien debia ser a tu lado, como siempre lo habia sido.
Y me di cuenta de que la culpa era mia, yo era quien estaba rompiendo lo nuestro. Eran mis sentimientos los que habían cambiado; los tuyos solo habian seguido el orden logico de los acontecimientos. Y yo no supe estar a la altura. Me torturé por ello durante semanas y meses... por no haberte dicho lo que sentia, por no haber sabido hacer que te enamorases de mi. Mi corazon latía con la esperanza de no cicatrizar jamas, con la ilusion de que algun día me mirases y vieses todo lo que había hecho por ti y dijeras que era a mi a quien amabas.
Me equivocaba. Todo los momentos felices que viví contigo fueron errores. Ahora lo se. Y por eso decidí olvidarte. Decidí ser un cobarde y huir de los sentimientos, dejé de hablarte, de quedar contigo. Te hice daño, pero no importó, creí que era lo mejor para los dos. Y hasta ahora lo ha sido... hasta ahora.
Ahora he perdido la capacidad de sentir, de ilusionarme, de inventar planes absurdos para hacerte reir. Ahora que no estas he perdido mi esencia. Tu eras el papel sobre el que mi pluma escribía. Ya no me queda tinta...
Te amé más que nadie, intente hacerte feliz, fallé. Y ahora no recuerdo nada sobre ti, no soy capaz de imaginarte en toda tu perfección, en toda tu imperfeccion. Ya no siento nada.
Pero bueno al fin y al cabo la derrota siempre ha sido tonica en mi vida y en el fondo de mi alma sabía que este sería el final.
Hasta siempre, que seas feliz.
M
Quizá no sea momento ni lugar para decirte esto, pero no puedo callarme mi opinión: pienso que tienes que estar muy dolido por las cosas que te hayan pasado, pero también creo que es “arriesgado” que escribas esto porque si lo llega a leer aquella persona a quien va dirigido, sé que puede dolerle mucho.. un “hasta siempre” es demasiado fuerte de decir, no crees? Y calificar todos los buenos momentos como “errores”, también.
ResponderEliminarPor otro lado, esto no es una misión en la que triunfas o fallas; esto es la vida, y el hecho de que las cosas salgan bien o no, no depende solo de ti ni de la persona de quien te enamores.. y precisamente por eso, tampoco se trata de buscar culpables, y menos si te dedicas a auto-martirizarte con los resultados que obtienes, porque tampoco es justo para ti mismo. Hacer que alguien se enamore de ti no es factible: no se "hace", simplemente se consigue o no, SIN ESFUERZO, sin premeditaciones ni planes estudiados al detalle.
Entiendo que, como persona humana, tienes que desahogarte, y yo más que mucha gente, comprendo que el mejor desahogo casi siempre se encuentra escribiendo. De hecho, así, no solo te desahogas, sino que consigues expresar cosas que de otro modo no podías, y al fin y al cabo, se acaba agradeciendo. Pero, el hecho de que se agradezca el que seas capaz de expresar la verdad, no quita que esa verdad duela. Apuesto a que no solo te duele a ti: estoy segura de que nadie quiso hacerte daño, y puede que si esa persona llega a saber que realmente sí te lo hizo (más del que creía), le duela.
Por último, como consejo de amiga, decirte que nadie se merece que por su culpa pierdas tu capacidad de “inventar planes absurdos para hacer reír”.. que no se haya enamorado de ti quien tú quieres que se enamore ahora, no significa que nadie se pueda enamorar de ti, y si pierdes esa capacidad, estarás perdiendo una gran virtud que te caracteriza.
Tienes mucha razon, probablemente ella lo este pasando mucho peor que yo, porque se que me apreciaba mucho como amigo y que me queria un monton. Pero es que yo no podia seguir asi, con esa sensacion de ahogo, con ese sinvivir, queriendo llorar y no pudiendo.
ResponderEliminarNo he escrito esa entrada para que la lea ella (espero que nunca la lea), la he escrito porque me salio del corazon punto. Estaba leyendo la entrada anterior y me acorde de muchas cosas y necesite escribirlas. Y el problema es que no puedo desacerme de esos recuerdos, siguen ahi. Ahora entiendo lo de un clavo saca otro clavo.
Lo de enamorar, nunca se me ha dado bien, la concepcion de amor que yo tengo esta pasada de fecha como 500 años ( ya sabes a lo que me refiero) y en la actualidad no tiene futuro, lo se perfectamente. Ya no me rayo por eso.
Te agradezco que pienses que lo de hacer reir es una gran virtud. A lo que me referia es que yo era capaz de a parte de hacerla reir de tb inventar planes absurdos como Ted, en plan "hacer que llueva", "regalarle una trompa azul" o "tener una cita de 5 min". Antes me salia solo, y ya no, porque ya no tengo musa.
No lo estará pasando peor, seguramente sea un sufrimiento diferente, que no es comparable con el tuyo.
ResponderEliminarQuizá, mantener esos recuerdos contigo te duela tanto que sientas que no puedes más, pero te aseguro que deshacerte de ellos no es la solución, sobretodo porque si la relación está tan mal como parece, esos recuerdos son lo poco que te queda, y no creo que quieras prescindir de eso, no?
Pienso que tu problema no es que te falte musa, sino creer que una musa hace que tengas virtudes.. empieza por asumir que tus virtudes (y también tus defectos!) los tienes tú, nacen contigo y dependen única y exclusivamente de ti. Trata de ser como eres y buscar tu propia felicidad, en vez de cargar esa responsabilidad sobre otras personas que no te querrán ni de lejos como te tienes que querer tú a ti mismo.
Yo no se si la solucion es olvidarme de los recuerdos o no, lo que sí se es que cuando pienso en ellos me amargo, sean felices o tristes.
ResponderEliminarNo cargo la responsabilidad sobre nadie si no sobre mi mismo. Soy demasiado exigente y no me permito errores, pero como los tengo despues me causan remordimientos, porque pienso que me han alejado de lo que deseaba.
Las musas no hacen que tenga virtudes sino inspiracion. Pienso que son cosas diferentes.
Y creeme no hago otra cosa que tratar de ser como soy, ser fiel a mi mismo y buscar mi felicidad. Se que no tengo demasiado amor propio pero si se lo que quiero tener y lo que quiero ser, lo que pasa es que no suelo hablar de ello.